教導內向孩子的 1 不 4 要做

方媽媽擁有一對性格截然不同的小兄弟。哥哥安安開朗又活潑，在學校是個風雲人物，喜歡呼朋引伴回家討論功課，或是叨念著今天又收到誰寫的情書了。反觀弟弟冬冬，平日只會看到兩三個同學跟他聊天；喜歡窩在房間玩拼圖、組合模型，放假時就跟死黨往野外跑，每次都帶回來一些奇形怪狀的蟲子，把方媽媽嚇個半死。方媽媽擔心冬冬的社交圈太窄，想讓兄弟倆一起參加「生存遊戲」營隊，卻被冬冬拒絕了，方媽媽對冬冬說：「這可是現在最熱門的營隊啊！很多人要報名參加的，你整天像個膽小鬼一樣，窩在房裡玩拼圖、養蟲子，為什麼不能像哥哥一樣啊？」結果冬冬生氣了，把自己鎖在房間裡，連飯都不想吃。

依照瑞士的分析心理學派創始人卡爾‧榮格 (Carl Gustav Jung，1875-1961) 解釋，內向者是指關注內心想法與感受的人，外向者則較被外在世界的人與行為所吸引；內向的人會去思考周遭事物的意義，而外向者喜歡實際參與活動；內向者靠自省來昇華自己，外向者則靠周遭的他人來讓自己耳目一新。依照榮格的說法，安安具有外向孩子的特性，而冬冬則擁有內向者的性格。外向，開朗的孩子藏不住心事，喜怒形於色，讓家長和教師容易掌握情緒，並了解需求。但內向的小孩常披著羞怯的外衣，被自我構築的透明牆壁所包圍，在內心世界裡獨白著，他們常獨來獨往、畏懼陌生人，或欠缺交際技巧而難以打入團體，家長該如何協助內向孩子交朋友呢？讓我們來看看專家怎麼說。


臨床心理學家約翰‧達菲博士(Dr. John Duffy)，在他的著作《有效教養法：樂觀面對青少年》(The Available Parent: Radical Optimism for Raising Teens and Tweens)中提到，想協助內向孩子交朋友的父母，平日可以為孩子「預演」加入新團體的情況，譬如開學時遇到新同學該怎麼應對，爸媽可以做角色扮演，讓內向孩子在進入新環境前做好心理準備。另外，家長可讓內向孩子加入與自己個性相近的社團，但不要為孩子選擇玩伴，像安安能夠呼朋引伴固然很好，但像冬冬那樣擁有幾個知己也不錯。畢竟友誼是重質不重量的，達菲博士認為父母必須接納孩子的羞怯性格，如果孩子只擁有少數幾個死黨就很快樂的話，不必強迫他們非得像學校的風雲人物那樣受人注目。

那麼，父母要怎樣協助內向孩子克服社交恐懼呢？目前擔任商業諮詢顧問的蘇珊‧坎恩(Susan Cain)，在她的著作《安靜，就是力量：內向者如何發揮積極的力量！》( Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking，中譯版由遠流出版)中，提供了幾個點子讓父母參考：

• 別老在孩子面前說他「膽小」
  也許孩子只是因為緊張，卻因為父母老強調其外顯行為，久而久之，被貼上「膽小」標籤的孩子會相信父母的說法，並趨於「膽小」的方向發展。畢竟，「膽小」是個具有負面意義的形容詞，別拿孩子看似膽怯的行為開玩笑。
• 用足以吸引內向小孩興趣的主題，來引導孩子加入對話
  內向的孩子不是不健談，而是因為人們聊天的主題引不起他們的興趣，而插不上嘴。父母可以找尋孩子有興趣的話題，讓他們有參與感。
• 早點到達聚會現場。有時候，孩子的恐懼來自於害怕無法掌握情況
  父母可讓內向孩子早點抵達聚會現場，他就能夠好整以暇地看著其他的孩子進來會場，讓他有「別人加入我這個團體」，而非是「我要去參與別人聚會」的感覺，如此一來，較可減輕內向孩子的壓力。
• 告訴孩子，你了解他的感受
  當孩子遇到社交困境時，可以講類似的情境故事給孩子聽。坎恩提到，「就算他不相信故事的真假，你也讓他知道你是了解並接納他的人。」
• 運用同理心來判斷何時該鼓勵孩子勇於面對恐懼，不要害怕、何時又該承認事態真的很嚴重，不必非得硬碰硬
  由於內向孩子容易緊張，會對大人習以為常的人際衝突感到害怕，父母可以鼓勵孩子，敞開心胸，去面對問題；但當孩子面臨無法處理的危機(像是被霸凌)時，父母就要讓孩子勇於說出心中的感受，並協助其度過難關。

內向的孩子雖然不像外向的孩子擁有活絡的交際手腕，卻會選擇真正適合自己的社交圈。方媽媽大可不必擔心冬冬的朋友屈指可數，像冬冬這樣的內向孩子，對「朋友」的定義是很有主張的。強迫冬冬加入不適合的團體，只會讓冬冬更退縮、躲在屬於自己的角落。父母可以鼓勵內向的孩子從事感興趣的活動，而非一味地替孩子「選」朋友，因為他們可是深諳「君子之交淡如水」的道理，擁有綿延深長的友情啊！

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