別沒收孩子的糖果，讓它幫你教小孩！

爸媽們會不會覺得孩子有太多機會得到糖果了? 比如萬聖節吧，小朋友們打扮得美美的、酷酷的，還能去要到他們最喜歡的糖果，大多數父母看著孩子開心的笑容，也覺得開心吧? 可是這個節日的傳統往往在歡樂之後造就許多父母的煩惱：要來的糖果怎麽辦? 要求孩子上交糖果 (或者上交絕大部分) ? 用玩具或現金和孩子交換糖果? 在美國，甚至有很多牙醫診所推出回收糖果的服務。這樣的煩惱，恐怕一直都在折磨著全世界的父母們，因爲我們不希望小朋友吃太多糖果，直接的影響是對牙齒的破壞，長期的影響是養成大量甜食攝入的習慣對身體不好，所以爸媽們各顯神通，不能讓孩子們辛辛苦苦的戰利品都落到他們的肚子裡。

不過，如果我們更深入的想一層，這些糖果在父母眼裡是有害健康的食品，在孩子面前其實是美麗的誘惑，而孩子的一生中，要面對的誘惑何止是這一樁！他小的時候，我們可以把糖果從他手中拿走，但是他長大了，面對更多、更複雜、更具有長期危害性的誘惑時，我們還能一樣樣的從他面前拿走嗎? 所以，當孩子帶回家一袋子糖果時，我們要教給他的，不僅僅是糖果不能多吃，更重要的是讓他學習如何面對誘惑，如何承擔後果，如何爲自己做負責任的決定。這聽起來有點小題大做? 其實未必。養孩子是個長期的過程，正是平時一點一滴的細節教育，塑造了孩子的性格，這對他未來有重大意義。

那麽，如果不要求孩子交出糖果，能夠怎麽做呢? 爸媽可以在萬聖節之前就和孩子談一談，告訴他吃太多糖果的危害性，你可以用他喜歡的卡通人物或者周圍哪個有蛀牙的小朋友來做例子，這樣可以幫助他了解吃糖果的危害性。然後，爸媽可以和孩子一起制定一個計劃，讓他自己決定要來的糖果保留多少，交給爸媽多少。事情談完了，把執行的部分交給孩子，不管他能不能按計劃執行，你都不再說什麽了。你不說話不干涉，表明你信任孩子，把他當成獨立的個體在對待。如果孩子做到了，當然要好好讚他，因爲這非常不容易。如果做不到呢? 其實做不到的可能性非常大，畢竟他也只是個孩子。但你也不要跳出來給他收尾，假如他真的因爲一次性吃糖過多而有蛀牙，那也要他自己承擔後果。而正如孩子需要學習爲自己的選擇買單，父母也要爲這種教育方式承擔後果。如果你把養育小孩看成一個長期的過程，那麽這一次的「失敗」，也只是整個過程中的一部分，並不能算是真正的失敗。

而教孩子學習爲自己的行爲負責，當然也不需要等到每年一次的萬聖節。在平時的生活中，爸媽就可以潛移默化的進行這方面的教育。特別是從 5、6 歲開始，爸媽們更要有意識的引導孩子認識自己的行爲、學習承擔後果，因爲這麽大的孩子已經可以理解這些道理了，正是開始學習的好時機。這個年齡的孩子，還不太懂得行爲與後果的關係，但他們很明白什麽樣的行爲會讓爸媽不爽，所以他們會經常給自己找借口，比如兩個孩子互相推扯，讓父母看到了，他們都會說是對方先動手的；又比如爸媽三令五申不可以玩手機，孩子還是玩了而且弄壞了，他可能完全不承認是自己弄壞的，在爸媽看來就是在說謊。這些行爲，在剛屆學齡的小朋友身上都是很常見的，父母別因此雷霆大怒，其實這正是教育他們爲自己的行爲負責的好機會。

讓他們爲自己行爲負責的最好的辦法，就是讓他們承擔後果。比如爸媽明令禁止孩子玩自己的手機，孩子還是偷偷玩了，並且不小心摔壞了，你就要讓他知道這個後果是什麽。這不是被禁足或者罰冰淇淋 / 看電視，而是手機壞掉的現實後果。你可以告訴他，因爲手機壞了，媽媽周末需要拿到門市去修，那麽我們原定的要去兒童樂園玩的計劃就得取消；而且因爲修理費用不菲，必須壓縮未來一周的生活費用，那麽未來一周的零食只好全部取消。這是孩子爲他的行爲所必需要承擔的後果。

要讓孩子承擔後果，父母就得放手。比如你要求孩子每天自己整理書包，但他丟三落四的總忘記帶作業去學校。爸媽別替他放進書包去、或者事後發現給他送過去，讓他面對沒有作業可以交的後果。他當時可能會覺得尴尬，但下一次多半就不那麽粗心了。

而父母平時在對待孩子的態度上，也可以做一些調整。小朋友常常因爲害怕被責怪而給自己找借口或者撒謊，爸媽別讓他的擔心成爲現實，因爲你越生氣，小朋友越不敢說真話。你可以平心靜氣的告訴他，他講的故事很好聽，但你還想聽聽真實的過程。如果孩子承認了錯誤，千萬別忘了好好誇一誇他的誠實，即使孩子仍然需要面對這個錯誤所造成的後果，也別用責罵的態度對待他，導致他下次不願意講真話。

一袋糖果可能是教育孩子人生態度的契機，爸媽們別讓它白白溜走。