孩子能從你的婚姻中學到些什麼?
週末,家裡來了一位小朋友,和我們家的姐弟倆個一起玩。有一陣,他們玩爸爸媽媽的遊戲,其實就是扮家家酒,剛好三個小朋友,扮一家三口,一時「送寶寶上學」,一時「餵寶寶吃飯」,然後要「睡覺」了,「媽媽」說,寶寶睡這裡,爸爸媽媽睡那裡;「寶寶」卻不同意,說媽媽應該和寶寶睡,爸爸睡那裡。小孩子們爭執不下,跑來讓我做裁判,我才忽然意識到,一個家庭裡面,父母之間的婚姻關係是怎樣的,對小孩子有著潛移默化的巨大力量。
維持一個良好的婚姻,可能是父母能為孩子做的最好的事
我們經常學習父母應該怎樣教育孩子,但是我們往往容易忘記,
那些看似與孩子無關的事情,其實會在潛移默化中對孩子起到非常大的作用,因為身教永遠重於言教。比如家務事是爸媽一起分擔還是幾乎靠一個人承擔,爸媽平時是否經常聊天,爸媽意見不一致的時候是吵架、冷戰、反覆討論、還是擱置不談? 甚至家裡誰做飯、誰倒垃圾、誰看電視有優先選台權,爸媽是否同床共枕,這些對小孩子來說都有榜樣作用。只可惜,父母兩人的關係對孩子的影響往往都是在婚姻觸礁的時候才被重視。我們常聽到坊間議論,夫妻之間出現很嚴重的問題,是不是應該為了孩子勉強維持下去? 也有很多兩性關係的專家發表研究論文,論證失敗的婚姻到底對小孩的成長有多大的影響。可是事實上,在一段看似沒有危險的婚姻關係裡,夫妻之間的關係可能很好,也可能很普通,很多人也覺得,只要婚姻還在,父母也都愛孩子,小孩子就有足夠的家庭溫暖。但其實,一個家庭中的核心關係是夫妻關係,而夫妻關係越好,家庭才越好,那麼小孩也就越幸福。在學界,也有很多研究支持這一結論,這也是為什麼有些專家會公開講,父母能為孩子做的最好的事情,就是維持一個良好的婚姻關係。
孩子到底能從父母婚姻裡學到什麼?
爸媽們,你有沒有覺得,當你結婚的年頭變久,特別是有了孩子以後,你會常常想起你小時候看到的父母的事情? 你會常常在自己身上看到父母的影響,也許是正面的,你發現你怎麼對待你的另一半很像你的爸爸對待媽媽 (或者媽媽對待爸爸);但也許是負面的,你常常提醒自己千萬不要像爸爸對待媽媽 (或者媽媽對待爸爸) 那樣對待自己的另一半。你所體會到的這些,正發生在你孩子的身上,他們正在從你的婚姻中學習日後對他們自己的行為、社交、兩性關係、生兒育女等等都至關重要的事情。
- 表達你的愛
我們往往不吝於對孩子表達我們的愛,因為他們實在太可愛,我們會忍不住抱他親他,他也會習慣於依附我們。可是我們卻往往忽略對配偶示愛,特別是有了孩子以後,孩子還小,我們的注意力會從配偶身上轉移到孩子身上,孩子長大,我們覺得老夫老妻的難道還在孩子面前秀恩愛? 可夫妻之間在日常生活中彼此表達關愛,是最正常不過的事情,這種關愛不僅僅是肢體上的親密,如果你不喜歡在孩子面前同配偶抱抱親親,這沒有關係,但是你要表達你的關心,比如遞上一杯水,對方做事的時候搭把手,生病的時候照顧他,晚歸的時候你會擔心,這些都是在告訴孩子,如何表達你對配偶的愛。小孩看到這些,自然而然學會了如何表達自己的感情,同時他也會在父母對彼此的愛護之中得到安全感,這種安全感對小孩的情感發育特別重要。
- 不要用「愛」作獎勵
爸媽千萬要注意,夫妻之間的愛是體現在日常生活中的,而不是對對方的獎勵。比如一對夫妻平時互動很少,可是這天媽媽過生日,爸爸帶回來一束美麗的鮮花和漂亮的首飾,媽媽就開心的擁抱親吻了爸爸,這看在孩子眼裡,「秀恩愛」就成為獎勵對方為你服務的手段,這可就糟糕了。假設你家平時最常出現的夫妻關愛正是這種情況,那麼你要真的在孩子面前秀一秀,讓他看到你在平時的生活中也會經常擁抱親吻配偶。
- 親密感
工作、孩子、親戚朋友社交圈,有了孩子的父母,會發現能給對方的時間越來越少,但再少也不能沒有,夫妻應該努力為自己創造一點私人時間,這會讓孩子明白,爸爸媽媽願意在一起,這種親密感是夫妻應該有的,最正常不過的。這種認知會對孩子產生長久的影響。
- 分擔責任
一個家庭,需要全家一起建設。媽媽天天忙個不停,爸爸一回家就只是看電視、看電腦? 女兒長大可能也會成為那個忙個不停卻沒有丈夫來幫忙的妻子,而兒子長大就成為那個被妻子不停抱怨的丈夫。一個人從什麼樣的家庭模式裡長大,很容易在自己的家庭裡複製那樣的模式,所以爸媽們,一個夫妻共同分擔家庭責任的模式,有助於孩子日後建立一個健康的家庭。
- 解決紛爭
牙齒還會咬到舌頭,夫妻意見不同太正常了,關鍵在於,你怎麼處理這樣的不同? 擱置不談等它自己爆發,一方強勢主導另外一方,吵架、冷戰直到一方退讓? 你們怎麼解決紛爭,都是在教孩子日後如何處理類似的情形。你以為你們都是在孩子背後處理這些問題的? 小孩在長大,很快那些後台的操作都會轉為前台,孩子都看得到。
一個良好的婚姻,對孩子的正面影響是長久的持續一生的,別讓孩子成為你婚姻關係每況愈下的藉口,其實孩子是你維持良好婚姻的最大動力之一。