對孩子的「說話之道」！
常聽身邊的長輩說，以前的小孩子比較好帶，現在的小孩變得太聰明了，很難帶。這是有可能的嗎? 我總覺得有點懷疑。但認真思考過，我發現，以前的父母帶小孩說真的比較簡單，如果不乖不聽話，打罵教育不會少。(這在六七年級生來說，應該還是家常便飯！)可是現在的父母要奉行愛的教育，一遇到事情不能訴諸打罵，得想辦法講道理讓他們瞭解。這些孩子不但敗現代科技所賜所接受的刺激更多，也從父母身上學了更多生存之道。所以父母也得要不斷精進自己的育兒技巧，不然很容易就被打敗了。我甚至覺得如果可以成功的孩子溝通，那麼我在工作上的業務技巧也會越來越好。孩子就像是難以取悅的客戶，我們整天都絞盡腦汁地想辦法跟他們溝通，把他們不樂意買的商品，推銷給他們！但是整天變着方法跟他們說話實在好累，有沒有什麼技巧讓爸媽們遵行，可以把溝通這件事情變得容易些? 讓我們來育兒專家們提供了什麼好辦法?
- 給指令之前，先有眼神接觸
如果是一定要女兒聽進去的話，我一定會先跟他說：「看著媽媽！」，尤其是有關於危險或是他屢犯的錯誤。育兒專家則建議你可以跟孩子說:「妹妹，我需要你的眼睛！」或是「弟弟，我需要你的耳朵！」來表明這是一個需要他們專心聆聽的重要指示。不過，這樣的眼神接觸不要太常做，不然就變得像是要控制孩子了。而我們在聆聽他們說話的時候，如果覺得這對他很重要，也要有眼神的接觸，這樣會讓孩子瞭解我們對他們的重視，他會更瞭解眼神接觸的意義。
- 以簡單為原則
盡量以一句話為原則，越短越好，並以孩子的名字起頭。跟大人一樣，勸說的話如果以對方的名字起頭，會讓對方感受到被重視。而說太多只會讓孩子感到困惑，不然就是覺得媽媽老是在囉縮叨念而無心聆聽。
- 觀察互動
觀察孩子與他人的互動，用以瞭解孩子喜愛的溝通方法。
- 不要 Yes or No 而是非 A 即 B
這幾乎是銷售員都一定知道的一個重要技巧。絕不問客人是非題，而是要誘導他門回答選擇題。不問孩子：「要不要穿衣服?」，而問孩子：「你今天想穿藍色還是紅色的外套。」你遇到的阻力已經減少了八成。讓他們覺得是他們掌握了決定權，他們就比較樂意去做。
- 減少負面用語
爸媽如果老是在說：「不要這樣，不要那樣」。這個「不要」很快就會變成孩子的口頭禪。所以盡量把負面用與轉變為正面的句子。不說「不要跑」，而說「等我們去公園才可以跑」。
- 以解釋原因取代命令口吻
孩子不是機器人，不可能一個口令一個動作。簡短的解釋一下原因，可以讓孩子瞭解你這麼做的目的。而不是只是一味的逼他遵守。你可以說：「當你到處亂跑的時候，我覺得好危險，因為你會受傷會痛痛喔！」利用「當...我覺得...因為」來造句。畢竟，誰都不喜歡只是被命令。也可以試試看在你想要他達到的要求之前，加一個「我想要」。這也可以解釋原因，而且不是以你開頭，會減少孩子的抵抗心理。以「我想要你先收好玩具，再看巧虎」或是「我想要請你幫忙關電視」取代，「把電視關掉」或「去收玩具」這些命令句。
- 提供一個無法拒絕的提議
儘管很久以前就已經看過網路上的媽媽說：「不要太尊重小孩的意見，不然你會被他們煩死。」但是，我還是會一再犯這樣的錯誤，就是老是問他說：「你要不要吃青菜?」或是「你要不要回家?」當然會得到一連串的「不要」，雖然我快快改口，但是無法避免又是事一陣哭鬧。所以我學會，不但不要問他，還要直接提供他一個無法拒絕的提議。像是「吃完飯才可以聽故事」、「離開親子館就可以買氣球」，這樣可以跳過很多吵鬧的機會，轉移焦點，而變得只是在討論後面的條件，是要買氣球還是別的玩具。
- 不只說，也要做
想像一下，如果你只是在廚房遙遠的喊著:「關掉電視，過來吃飯！」跟走到孩子的身邊，陪他看一下下電視，一起討論一下電視的內容，然後再告一個段落的時候，跟她說要吃飯了，先把電視關掉。哪一個方法會比較有效?
- 一起處理問題
面對孩子的哭鬧，父母得拿出很多的同理心。其實有很多時候，面對改變，大人都不見得做得好，我們卻想要要求小孩。所以在他們哭鬧的時候，爸媽首先要表現出理解的態度，然後再問她要的是什麼，我們能如何幫忙? 把他情緒先收拾好了，再來解決問題。如果她哭哭鬧鬧地想要買玩具，我們可以說：「爸爸媽媽很想幫你買，可是你房間的玩具箱已經滿了，我們先回家找到可以放玩具的位置，再來買好嗎?」把她也一起帶進問題裡，但也表現出爸媽理解他的態度。
- 小咒語
我給女兒念過一本我覺得非常好的故事書叫做「愛哭公主」。在書裡面，皇后為了要讓公主改變愛哭的個性，她提供了一個小咒語，我把她簡短成：「123，哭哭變笑笑」用這個跟女兒說，雖然不能完全止住她的哭泣，但是要是在家裡，他就會一邊哭一邊跑去拿故事說要我說給她聽。另外，我還有一招是在玩具箱上面，黏上一個巧虎的圖案 (任何小孩喜歡的卡通人物都可以)，然後每次都跟女兒說：「巧虎想吃玩具了！」她就會開心的收玩具了！小咒語、有押韻的短句或是改編兒歌都可以協助你跟孩子溝通。
