「正面教育」從內到外改變小孩
有一天在捷運上聽到兩位奶奶的對話。奶奶 A 對奶奶 B 說：「那個某某某的媳婦很強勢，她叫她公公、婆婆不可以罵她的小孩。」奶奶 B 回：「唉！現在的年輕人都很寵小孩，打不行，連罵都不行，都不知道要怎樣教才好！」我可以聽得出來這兩位奶奶的無奈。的確，在我們小時候，小孩不乖就罵，再不聽話就打，是很平常的事情，大部分我們這個年紀的成年人都是這樣成長過來；怎麼到了這個年代，什麼都不能做呢? 這個對上一代的父母來說的確有點難理解。但是
現在有越來越多父母認同這種名為「正面教育」(Positive Parenting) 的理念，也有人稱它為「愛的教育」。在新一代的父母裡，有很多都是「正面教育」的死忠粉絲。他們致力杜絕小孩的負面來源，包括不讓小孩看電視、對小孩說的每一句話都會先過濾、不打小孩、也不罵小孩，可以說是耐性十足。我們所知道的「正面教育」大概就是這樣，一個提倡不打、不罵，只對小孩說正面的話，一切以「愛」為本的觀念。但是「正面教育」就只有這些嗎? 如果什麼都不能做，我們要怎樣教育小孩?
你想要讓小孩快樂成長，或是讓他在恐懼中長大?
先讓我們來理解「正面教育」是什麼? 在網站 positive-parents.org 裡面提到，
「正面教育」並不是一種教育方法，或是規範，它是一種「信念」。我們要相信小孩是應該被尊重的，他們不應該生活在恐懼當中，時時刻刻擔心會被暴力對待，或是被羞辱。我們要認同這個信念，才會願意作出改變。以我自己為例，雖然我很認同「正面教育」的觀念，但是我也不是每一次都可以忍得住不罵小孩，畢竟人都有脾氣嘛！但是我會不斷的提醒我自己，督促我自己，告訴自己打罵並不是唯一的方法。我們要相信我們有能力讓小孩在快樂中長大，也可以讓他們在恐懼中長大，重點在於我們怎樣教養他們；這就是「正面教育」的信念。
我們希望教養出一個怎樣的小孩?
當小孩不乖，讓我們生氣時，我明白很多父母都想要處罰他們，我也是一樣；因為我們覺得處罰是最有效率的方法。但是在處罰小孩之前，我們最好先問問自己，到底我們想要教養出一個怎樣的小孩? 一個用暴力解決問題的人? 或是一個被我們羞辱到已經沒有尊嚴的小孩? 曾經有研究報導，被體罰的小孩，對其他小孩也會相對比較暴力，在青少年時期會比較叛逆，長大成人後會傾向比較容易憂鬱和有暴力行為。舉一個例子：當哥哥犯錯時，媽媽會用打手手的方式來處罰小孩。有一天弟弟不小心弄壞了哥哥的玩具，哥哥也學媽媽一樣打弟弟的手。媽媽跟哥哥說：「不可以打弟弟！」哥哥卻理直氣壯的說：「可以！因為我比他大，所以我可以打他。」在哥哥的認知裡，只要是比較大的就可以打小的，就好像父母可以理直氣壯的打小孩一樣，他不會明白你的出發點是為了他好，他只會模仿你的一舉一動。
「服從」並不代表「尊重」
有些父母會很自豪的說：「小孩最聽我的話，我吼一聲，他就動都不敢動。」但是我們要清楚的是，小孩服從我們並不代表尊重我們，也許他們只是害怕而已。打、罵、恐嚇會讓小孩害怕，短暫的服從你，但是你覺得他心裡會服氣嗎? 他是真心的想要聽你的話嗎? 或是只是因為害怕被罰所以在「應付」你而已? 我們希望小孩是「尊重」我們，而並不是「害怕」我們。
「正面教育」讓小孩發自內心的想要做好
有些家長會認為處罰可以讓小孩記住自己所犯的錯誤，讓他們不敢再犯。也許他們再也不敢「在你面前」犯錯，但是在你背後呢? 我們要讓小孩明白為什麼有些事情不能做，譬如「打妹妹，妹妹會受傷，你想要看到妹妹受傷嗎?」而不是因為「害怕」被父母打罵所以「不敢」打妹妹。害怕是一時的，當小孩長大了，他們便不會再害怕我們的打罵，他會反抗，會罵回來，甚至打回來，很多家庭悲劇都是這樣發生的。唯有「愛」是長久的。我們要激發小孩心裡面對父母的愛、兄弟姊妹間的愛、對別人的同理心；讓他們從內心想要對別人好。一昧的處罰只會增加小孩心裡的不平衡，認為「都是妹妹害我被罵的」。我們要教導小孩去分辨是非，什麼應該做，什麼不應該做，讓他們去思考；小孩會更有責任感，更懂得為別人著想。
其實我們都知道不應該打罵小孩，但是有時候小孩真的很不聽話，那要怎麼辦呢?ahaparenting.com 指出，通常小孩行為不端有三個原因：
- 他不知道他的行為是不應該的
- 他知道，但是他沒辦法控制
- 他知道，但是他就是要搗蛋
- 分散小孩的注意力
如果是第一個原因，就比較好解決了。我們只需要耐心的、重複的解釋給他們聽便可以。譬如：火爐很燙，摸了會痛和受傷。對於幼兒，也許我們解釋了大半天他也不太明白，最好的方法是分散他們的注意力，讓他們把注意力放在正確的行為上。盡量不要跟小孩說「不要爬桌子」、「不要丟東西」，因為我們越說「不要」，越會引起他們對該事物的興趣，所以我們最好跟他們說「我們在地上爬爬」、「把玩具輕輕的放在盒子裡」，加上父母的示範，小孩便會有樣學樣，把正確的行為學起來。
- 給小孩學習「自我控制」的機會
不只是小孩，我們大人也會有「明明知道不應該，卻還是控制不了自己」的時候。譬如吃不健康的食品，抽菸，對小孩發脾氣等；我們也還在學習當中。要小孩學習控制他們的行為和慾望是需要時間和練習的機會。我們作為父母的應該扮演一個輔導者的角色，教導他們怎樣去控制自己的行為，而不是一昧的責罵他們「不聽話」。我姐姐有一個很有趣的方法，她告訴她的小孩，「當你想要一個東西時，你越看著它，你就會越想得到它；最好的方法就是不要去看它。」我們要讓小孩明白為什麼有些行為不被接受，等他明白了，接受了，自然會為自己作出最好的決定，而不是因為我們叫他不做就不做。有一個例子，一個阿姨想要請兩個小孩吃糖果，小孩 A 看一下一旁的媽媽，搖一搖頭說：「不要。」阿姨問他為什麼? 他說：「因為媽媽說不行要。」小孩 B 的媽媽不在身邊，但是他還是搖搖頭說：「不要，因為我咳嗽。」我們不可能一輩子跟著在小孩的身邊，所以他們必須要自己懂得去分辨是非。
- 檢視親子之間的關係
如果小孩明知故犯，這樣問題就比較大了。是什麼原因讓他想要看到父母失望的眼神呢? 小孩都會希望父母喜歡自己，愛自己，稱讚自己，所以他們會想要「討好」父母；但是如果他已經不再在意父母的感受，我們便應該好好的檢討一下我們的親子關係是不是出現了什麼問題。是因為我們平常忽略了他，所以他想要用反叛的行為來引起我們的注意? 是因為我們讓他覺得我們不愛她，所以她也選擇不愛我們嗎? 是我們給他們太多的壓力，導致他們的行為失常嗎?如果親子關係沒有處理好，是會惡性循環的；我們會越看他們越不順眼，他們會因此而做出越多的負面行為。所以我們必須要好好的檢視我們的親子關係。
