「別人都有,我也要...」孩子愛跟風,爸媽可以怎麼做?

「媽媽,我要一個遙控飛機,因為文文他們都有。」
「我要一個iphone,我的朋友們都有了。」
「我的朋友們都去逛過夜店,為什麼就我不行?」
......

從幼兒期找爸爸媽媽要東要西開始,爸媽們就不難發現,在寶寶需求的背後,往往有想和其他人「等同」的願望。這種願望如果愈演愈烈,就會變成一種下意識的跟風,一旦有什麼東西流行起來,孩子就會想要。我想,很多父母都不會希望孩子是一個喜歡跟風的人,而希望孩子能有自己的思考和判斷,但是如果孩子養成這樣一種思維和行為的定式,恐怕爸媽要再著手處理,就難了。所以,當孩子還在幼兒期時就展現渴望「融入」周圍人群的行為模式時,爸媽就要注意了。

幼兒跟風行為是人類的本能

首先,我們必須要了解一個基本概念,那就是試圖和社會中其他人做同樣的事情,是人作為群居動物的一種本能行為,一個社會裡只有絕大多數的人都做類似的事、形成類似的價值觀時,才能有一個穩定的社會,文化才能傳承下來。科學家做過研究,發現兩歲的小孩,就已經可以感受到社會壓力並主動選擇「屈服」於這種壓力了。比如說,研究者把參與實驗的兩歲孩子分成兩組,先讓第一組從眼前幾個籃子裡挑一個,然後把一個球投進去;然後再讓他們看著第二組孩子做同樣的事情,只不過第二組的孩子們都被提前訓練過,他們都會選一個特定的籃子投球。看完以後,第一組的幾個孩子再重新投過,你猜怎麼樣? 他們大部分都會改變自己本來的選擇,而改投第二組孩子的籃子。更有趣的是,當第一組孩子單獨投球時,會有比較少的比例改變選擇,當他們在其他人圍觀的情況下投球時,會有較大比例的人改變主意。

這是很有趣的實驗,它告訴我們人類有服從社會規範的本能。科學家們也同樣研究過其它群居動物,比如大猩猩,結果發現,大猩猩也會「屈服」於社會壓力而改變自己的選擇,但這個比例比兩歲孩子的低得多。這個結果可以有很多種解釋,有可能,人類對於服從社會規範的渴望來得特別大。畢竟,每一個小孩在成長過程中都是通過模仿父母及其他人的行為而長大的,他所模仿的對象就是他的「社會壓力」。

發掘「自我」也是人類的本能

但是,發掘個體的獨特性也是一個人在成長過程中的必經階段。當一個兩歲孩童展現出「融入社會」的強烈渴望時,他同時也展現出「不合作」的態度,後者往往讓爸媽覺得孩子經常性的發脾氣、哭鬧,難搞得很。這種「不合作」其實就是孩子在尋找「自我」的過程,只是因為他還小,大腦發育遠未成熟,所以他的「自我」通常是通過與父母相對抗而表現出來了。

根據兒童心理發育學者們的一般說法,從兩歲到八歲,是一個孩子建立自我意識的第一個階段,在這個階段裡,他通常會經由模仿父母的行為模式來建立自己的個體形象,也就是說他會希望自己和爸媽很像,雖然他也經常性的通過對抗父母來尋找「自我」,但「模仿」是更重要的部分。9 歲以後,孩子要進入青春期了,他對「自我」的尋找,往往會通過切斷與父母的聯繫來達成,我們常聽說,青春期的孩子特別叛逆,這是因為他需要找到那個和父母不一樣的「自我」。

那麼,如果父母發現孩子有盲目跟風的問題,而這時候孩子即將或者已經進入青春期了,那要著手處理就變得特別困難,因為這時候的孩子本來就覺得父母說的話不中聽,而他之所以要追隨周圍朋友的一切行為,可能正是他以為這樣才能使「自我」得到認可的一種方式。所以,爸媽要做的,是未雨綢繆,要在孩子兩歲到八歲的這段時間裡,在他們還以父母為模仿對象的時候,幫助他建立一個較有自信的「自我」

對自我的信心是「融入」與「跟風」之間的界限

至少某種程度的融入周邊環境,是一個人很重要的能力,相信很多爸媽都同意這一點。我們真正關心的,是孩子在融入的同時还能保有自己的個體性,不會因為大家都做什么就認為這是好的、對的,也不會為了融入而扭曲自己;如果我們要求更高的話,就是孩子懂得選擇融入的圈子,知道哪些人與自己的價值觀相似值得做朋友。

但想要孩子做到這些,真不是一蹴而就的事情,父母需要從孩子小的時候就幫他建立對自我的認知。父母對孩子的個體性越多的給予尊重與認可,他對自己也就越有信心,越不需要通過融入其他人的行為方式來獲得認可。
  • 給孩子選擇權
    不管孩子多小,我們總能給他有限的選擇權,今天穿藍色鞋還是紅色鞋,讀小白兔還是大灰狼的故事,別小看這些微小的選擇,一兩歲的孩子對自我的認識正是從這裡開始的。

  • 注意你的語境
    「幼兒園裡的女孩子都留長髮,你為什麼要剪短?」「大家都上美術課,你為什麼不想上?」如果你希望女兒不要剪頭髮,直接問她為什麼想要剪就好,不要加上前半句。同樣的,你直接問孩子為什麼不喜歡美術課就好了,不要用其他人的行為給你的問題背書。因為「大家都......」這種說法,一來暗示了你並不贊同孩子的選擇,二來等於告訴孩子,因為你做的選擇和別人不一樣,所以是錯的。

  • 幫孩子養成愛思考的習慣
    每個孩子都是個問題狂,總有一個時期,他會天天捉住你問一大堆問題,很多還很無厘頭。按捺住耐心,回答他,同時還要反問他。孩子自己的問題往往是表面化的,你卻可以問他進一步的問題,幫助他思考。習慣於自己思考的人,比較不容易盲從。


  • 參考資料
    文章
    http://www.sciencedaily.com/releases/2014/11/141104111531.htm
    http://www.blogher.com/be-not-conformed-worldon-picture-day?page=0,1
    http://steve-wheeler.blogspot.tw/2013/08/diversity-or-conformity.html
    https://www.psychologytoday.com/blog/surviving-your-childs-adolescence/201401/adolescence-and-individuality
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/seandreilinger/133367428