別為了安慰或鼓勵孩子而說謊!五個爸媽該改掉的口頭禪!

有時候為了想要安撫小孩,很難免會脫口而出一些讓自己一時方便的小謊話。但先不要說這些讓你一時可以安撫他的小謊言,會不會對他造成什麼影響。因為這些小謊言最後會懲罰的,其實還是父母自己。現在為了要他乖乖聽話,說等一下會買玩具給他,但是最後卻沒有買。孩子只會覺得被騙了,久而久之,父母的話對他來說,都是要打折扣的,他很難再相信你,教養與溝通會變得更難。一項在「發育科學」期刊上發表的研究顯示,年齡 5~7 歲的孩子,在他們發現父母曾經對他們說過謊話後,會比較有可能說謊。雖然原因還未確定,但很目前認為最有可能的原因,是因為孩子覺得沒有義務一定要說實話。研究者美國加州大學教授 Leslie Carver 說:「大人其實應該要重新評估他們對孩子說的話,因為就算是一個善意的謊言,都可能會帶來不好的後果。」

下面是五個父母常說對孩子說的善意謊言。我們來分析一下,為什麼這些會對孩子其實有不好的影響,那又要怎麼說才對呢?
  1. 一點都不痛
    如果孩子對於看牙醫或是打預防針感到很恐懼,爸媽只是說,一點都不痛,不會怎麼樣,其實對孩子一點幫助也沒有。他因為面對未知而感到恐懼,爸媽忽略他真實的感受,反而會把他的恐懼加深,覺得一切都要他自己面對。爸媽並不了解他的恐懼。這是一種沒有同理心的說法,因為打針真的會痛,看牙醫也有可能會讓他不舒服。紐約大學朗格尼兒童研究中心的神經心理學家 Kirsten Cullen Sharma 就建議:「父母應該要建立一個孩子覺得安全而且願意放開心胸的環境。要讓他覺得你瞭解他的恐懼,而且在一旁支持他。父母們可以說,我知道你很害怕或是你看起來很難過讓他對你敞開心胸,說出自己的感受,或是充分瞭解,你完全可以體會他的恐懼。」在事前,也可以為這些恐懼的時刻最好準備,像是先用玩具或圖片讓孩子認識醫生用的器具,或是讓他玩角色扮演的遊戲。我女兒就非常愛玩看醫生的遊戲,因為我每次有任何傷口,我都會要他當醫生來幫我看看我的傷口,所以看醫生變成她很喜歡的活動之一,因為他理解醫生是可以幫你解除痛苦的。(雖然還有一點是因為,我很少給他吃甜食,他對於醫生給的糖漿藥水有一種像糖果一樣的熱愛,總吵著要吃藥,所以一點也不怕醫生。)

  2. 一切都沒事的
    會對在成長的孩子來說,世界也許是很美好很夢幻的!他們看的是我們過濾過內容的卡通,或是人人都有魔法的故事王國。在那樣的世界裡,也許一切都會沒事的,冰雪奇緣的艾莎公主一定可以救回冰凍著的安娜公主。但在成長的路上,就算身為父母,也不可能幫他們排除掉所有的挫折和壓力。看看現在的社會新聞,有著過多的悲劇與需要幫助的人。與其讓孩子們活在夢幻世界裡面,不如把握機會,對他們進行適齡的機會教育。跟他們有些誠實的對話。例如他們心愛的寵物去世了,或是喜歡的鄰居搬走了。誠實地跟他們說明,然後提供你的保證與支持給他們。「你一定很傷心,把你心裡的感覺都告訴我好嗎?」或是「我愛你,我們一起努力,一定可以走過這段傷心的時光」。

  3. 我在你這年紀才不會這樣
    在我自己成長的童年。這是一句爸爸很常說的一句話。因為他們那個年代比較清苦,他總是會說他很小的時候就會自己補衣服、上學、甚至打工貼補家用。但這其實會讓孩子與父母之間產生一種競爭感。有的父母說這句話,其實是想要利用這機會去教育孩子,希望孩子跟他看齊。但是孩子通常不這樣覺得,只覺得爸媽說自己是比較優越的。與其讓孩子產生與你之間的競爭感,還不如直接告訴孩子,你因為他的某些行為而傷心失望,希望他能夠改善,這樣反而更好的機會教育

  4. 到此為止,不然你自己留在這邊
    其實你不可能把孩子丟在公共場所裡面,自己走開。威脅他們你要把他們丟下來只會讓他們更恐懼而且也沒辦法解決問題。最終,他們發現你根本也無法做到你所說的,他們會更有恃無恐,覺得你根本拿他們沒有辦法。所以讓他們選擇為自己的行為付出後果,你可以說:「你要現在跟媽媽一起走出店裡或是要我把你抱出去?」或是「你要現在跟爸爸一起走出店裡,還是要我取消你的游泳課?」

  5. 你是最棒的
    雖然爸媽都會覺得自己的孩子是最棒的,口頭上講講,你是最棒的!好像也無傷大雅,讓孩子開心而已。但發表在「實驗心理學期刊」上的一項研究就指出,誇大的讚美會讓孩子在未來表現沒有那麼好之後,擁有有比較低的自信心。因為他本來以為他是最好的,但之後卻一直無法再達到同樣的境界,他便會覺得失落,失去應有的自信。父母應該要做的,是幫助他專注在過程中,而非只在意結果。所以,除了最棒,你可以說:「你這麼認真又這麼努力,這張圖畫的真好!」「你真的全心全意在練習這個舞蹈耶!媽媽很為你感到驕傲!」

其實以我自己的經驗來說,要轉換自己平常講話的模式,其實不是很容易。重點是心裡想著不要騙他,不要做出不可能達到的承諾。讓孩子知道,媽媽說的話都是真誠而富有同理心的,所以她會信賴我所說的話。這也是幫助自己在建立父母的一種威信。這也是 Kirsten Cullen Sharma 這位神經心理學家所建議的,希望孩子與父母要建立起的是一種健康的溝通模式。這樣的溝通模式也才能夠長久的運作下去。

  • 參考資料
    文章
    https://www.yahoo.com/parenting/5-lies-parents-should-never-tell-kids-126611512997.html
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/seandreilinger/3656055655/