如何溫和而堅定的教養孩子?

在正向管教之中,最被強調的就是溫和而堅定的態度。我特別注意到這是因為,溫和而堅定好像是兩個對立的詞,要如何才能夠將兩者融合,成為一種正確的育兒態度呢? 直到我看到一位正向管教講師的親身小故事,我才漸漸抓到了一些感覺,希望這個小故事也能夠幫忙其他爸媽對這個態度有更深刻的理解,能夠真正運用在你的育兒生活中。

這位講師說,原本要讓她四歲的女兒上床睡覺是一天最糾結的時刻。因為講完兩個故事之後,等到媽媽想要離開時,孩子會哀求媽媽跟她一起躺一會,而且保證就只要一小會。有時,媽媽就想溫和地對待她,所以,答應她的要求,陪著她直到睡著。但媽媽內心卻覺得很累,覺得一邊陪睡,一邊仍在心裡想著一堆待做事項。隔天,又是一樣的情形,這次,媽媽決定要嚴厲一點,跟孩子說:「不行,媽媽已經講完故事了,你得自己睡。」這樣說完之後,又面對孩子的失望,內心也是一陣掙扎,覺得自己好像永遠沒辦法滿足孩子的需求,覺得只是犧牲一點時間陪他難道不行? 兩者的後果,都是讓媽媽覺得心煩跟無所適從。

但是,在講師開始上正向管教的訓練課程之後,她開始不斷思考,要如何溫和而堅定地處理這樣的情形。於是睡覺時間到了,孩子照樣請求媽媽陪睡,這時媽媽深吸了一口氣之後,用一種溫和但堅定的口吻跟孩子說:「媽媽非常相信你可以靠自己的力量自已睡著。」這時,孩子反而沒說什麼,拉著自己的小被,就閉上眼準備睡了。她說,那真是一個神奇的時刻。他的內心不在像之前一樣帶著怒氣或是隱藏的不安,而是用溫和且關愛的口吻,卻又堅定並且準確的告訴他,他希望孩子達成的事情。至此之後,他常常回想那個時刻,然後不斷去體會溫和而堅定的感覺,讓他能在其他的時刻,也用這種感覺來教養孩子。

希望媽媽們能從這個故事中,得到一些啓發。但想要達到溫和而堅定的教養態度,你還可以跟著以下兩個原則走,慢慢地練習與體會,就可以找到適切自己孩子的正確態度。
  1. 互相尊重

    如果你說的話,孩子都不聽,這樣是孩子對你的不尊重。
    你因為孩子都不聽你的話,就懲罰他,那是對他的不尊重。
    在溫和而堅定的教養態度下,希望兩方都能夠互相尊重。


    有的父母太過於溫和,因為他們不會對孩子有任何懲罰,所以最後會變成在請求孩子,或是怕他們失望所以不停地滿足他們。最後成了縱容。只要你是用尊重孩子的態度,讓他們適切的感受失望,是沒有關係的。讓他們學會如何控管失望,發展適宜的控制機制。

    有的父母太過於嚴厲,希望說的話,孩子要馬上照辦,不然就會有處罰,但這是不尊重孩子的。我特別喜歡,正向管教這本書的作者 Jane Nelsen 的一個觀念。她說:「很多爸媽想要孩子控制自己的行為,難道父母無法先控制自己的行為嗎?」如果父母太過生氣,你可以也給自己一些暫停時間,讓自己情緒平復了再來處理問題。

    舉例來說:如果孩子總是回嘴你說的話,你該怎麼做?

    這位暢銷書作家兼教育博士會跟你說,請爸媽先離開房間。很多爸媽都覺得,這樣不就讓孩子不了解自己所犯的錯? 但是,如果你不能馬上改變孩子,讓他尊重你,至少你要先尊重你自己。你不應該被他那樣對待。離開房間是一個很有力的範本,讓孩子知道,別人沒有理由要面對不尊敬別人的人,等大家都冷靜之後,再來處理問題。

    你可以跟孩子說:「我很抱歉你那麼生氣,我尊重你的感覺;但不尊重你對我的態度。如果你不尊重我,我就會離開一下。我愛你而且也想要跟你在一起,但要當你準備好要尊重我。讓我知道,我會幫助你,看看你是為了什麼事情生氣。」

    解決方式是要兩方都獲得尊重,急著想要在情緒當下處理問題,只是會把抗爭擴大,兩方都不可能理性的思考。

  2. 讓孩子參與討論
    堅定聽起來好像跟懲罰或是訓話之類的感覺差不多,一樣都是要孩子做你想要他做的事情。所以堅定務必要在互相尊重的模式下進行。大部分的父母都自己決定限制的形式,然後逼迫孩子遵守,這其實只會讓孩子更想要反抗。

    所以,先停下來想一下,我們限制的目的是什麼? 讓孩子自己制定並且讓自己遵守。跟孩子一起來思考,如何限制看電視的時間? 去遊樂園可以玩多久?該哪時候做功課? 讓他了解為什麼這限制很重要,為什麼這件事情需要被限制?

    舉例來說:想要讓孩子只看一個小時的電視,你該怎麼做?

    跟孩子說:「看電視太久,對你的眼睛傷害很大,而且也會讓你忘記還有其它好玩的玩具啊!你是一個很棒的問題解決高手, 幫忙想一下該怎麼做? 我們三十分鐘後再來一起討論,看看你想怎麼做!」

    這樣可以減少孩子們反抗的心情與態度而專注在解決問題上面。

    Jane Nelsen也提供了幾個句子,建議爸媽盡量這樣跟孩子溝通:

    • 該你了
    • 我知道你可以對我用尊敬的態度說話
    • 我關心你,所以我會等到你情緒平復,我們再來溝通
    • 我知道你可以想出可以幫忙解決問題的好辦法

    我自己試過這樣的態度,不過我覺得女兒才三歲好像還不太能夠理解,「尊重」這個比較抽象的詞。但是,慢慢的,我有把因為害怕自己是個嚴厲的媽媽而變得太寬容的態度調整過來,不會害怕嚴厲,只要在互相尊重的基礎上,我是可以對他有所要求的。只是,如同 Nelsen 博士所說,這樣的教養態度,其實需要時間練習,除了爸媽,孩子也需要練習。成效不會那麼快,但是卻是可以幫助孩子能建立互相尊重與問題解決的技能。

  • 參考資料
    文章
    http://www.positivediscipline.com/articles/kindfirm.html
    http://lisafullercoaching.com/kind-firm-positive-parenting-fundamental/
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/donnieray/17206561661